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コウモリ野郎にとうとう言っちまった

こんにちはマリーです

 

コウモリ野郎にとうとう言っちまった

 

私は酔っぱらって

覚えてないときに

 

夫に

 

夫の父親(義父)の

私が未だに

許せないことを

再び言ったらしい

 

こやつを(義父)許そうと

頑張ってきたけど

 

覚えがない時に言うのは

私にとってはもうだめだ

 

直接

義父本人に吐き出そうと思った

 

それで、電話した

 

 

「人に対してさんくらいつけろや

私はマリーさん

よその人が育てた子に呼び捨てすんな

くそ、ボケ

うんぬんかんぬん」

 

義父

 

「お前はやくざみたいだな」

 

その後

 

私はいろいろ言った挙句

 

「お前なんか大嫌いだ!」

 

と、初めて

暴言吐いて電話切りましたわ

 

17年前に

義父がいろいろ小細工をして

 

義弟に泣きまねして

義弟から

義父自身が言いたい事を

言わし

 

(義弟も自分の借金を

親に払って欲しいからメリットがあった)

 

義弟は

私と夫に暴言、暴力奮い

 

未だに許したくても

許せんかったみたいだ私

 

やくざでも何と言われてもいい

 

吐き出さないと私が

前に進めないと思ったからね

 

義父は

以前から

まともな会話なんてなく

 

昔の自慢話に類する

しょうもない話を延々とする

 

私は

年寄りの話は楽しく聞いているよ

 

例えば

ある親戚のおじいさんは

奥さんのこと好きだったんだなあ

とかね

 

だけど

私を虐める人の話なんか聞くか

 

30歳近く

年下の私を虐めて

何が楽しかったのか

 

義父は

義母の(自分の妻)葬式では

 

自身の次男の息子

(例の義弟&借金野郎&大学行かせてもらった)

が借金を

未だに

自分に返さんと

(要するに義父が義弟の借金を建て替えた)

 

夫(自身の長男)に

文句を言い

 

(私の夫は長男だけど

高卒で大学は自力で行っている)

 

2人とも実子だよ

 

また私たちに借金を申し込み

(義弟の借金が未だ終わらず)

 

どれだけ

私たちをなめてんのかと

改めて思ったしね(断ったけど)

 

あちらで

自分が可哀そうと言い

 

こちらでは

あちらの文句を言い

 

さすがに

私たち夫婦には通じません

 

夫は

自分の父親に

 

「自分が○○(義弟)の

まともじゃない借金を

払う道を選んだのだよ

 

俺は反対して弁護士とか調べたのに

怒鳴って怒って

電話切ったのは自分だろ

知らないよ」

 

と言った

 

私が私を大事にしていなかったから

起こったことだと

わかっているよ

 

だけどね

 

わかっているけど

恨みに変わっているなら

 

本人に直接言おうと思って

行動に移した出来事でした

 

とっても重いよね

 

私自身は

行動は下手でも何でも

 

自分を宇宙一大切な存在なんだと

思って頑張って

行動に移した出来事でした

 

私のように

なる前に

 

皆さんは

もっともっと自分を大事にしてや💪

 

 

 

 

 

 

 

最後まで読んでいただき、ありがとうございました。


罪悪感が手放せない

こんにちはマリーです

 

罪悪感が手放せない

 

私も

罪悪感た~っぷり

だったので良くわかる

 

母親から

いつも責められていて

(暴力、暴言付き)

 

できない自分を

自分で責めていた

 

自分で自分を

 

四六時中

頭の中で責めるのだから

そりゃしんどい

 

おまけに

他人にもその正しさを求める

(ただの中年の母親の教えなのに)

 

他人は

思い通りになるわけなく

 

相手を恨み自分を責める

 

母親自身が

自分を責めていたから

 

私にそれを

投影していたんだと

 

今はわかるけど

しんどかったよ

 

母の言うとおりにできない自分

 

母を救えない自分など

 

母を始め

 

他人は

好き勝手なことを言うのよ

 

母は不幸では無かったのよ

 

人はそれが自分にとって

利益がないことは行わないの

 

不幸顔することで

メリットがあるからしてるだけ

 

相手を可哀そうと思うことは

 

実は自分が

相手を見下しているのよ

 

本当は

 

全ての人がすごいし

力があるのよ

 

(その人のことを

好き嫌いと思う事は別)

 

宇宙一

大切な

自分を感じて

信じましょう😊

 

それは本当に事実だから❤😊

 

最後まで読んでいただき、ありがとうございました。


結局、安心感が欲しいだけなのでは?

こんにちはマリーです

 

結局、安心感が欲しいだけなのでは?

 

愛されたいとか

お金が欲しいとか

 

いろいろ願望はあるけど

 

結局

安心したいだけなんよね

 

ぜ~ったい

死ぬまで

安心でっせと言われたら(だれに?)

 

過去も未来も

どうでもよくなるよね

 

わたしと思っている

私は

 

育っていく過程で

 

私と

思うようになっただけで

 

本当は

そういう思い込みが無くなったら

 

誰でもないなあと思う

 

私なんて

いないなあと思う

 

それで

私はいないはずなのに

意識はあるよね

 

それは何か?

 

言い方はいろいろだけど

 

宇宙とか

サムシング グレートとか

ソース(源)とか

ハイヤーセルフ(高次のわたし)とか

 

いろんなことは

起こっているだけなのに

 

勝手に解釈してるのは

私なんだろな

 

産まれてからの

(もしかして前世から)

自分の思い込みで解釈してる

 

本当は

自動でいろいろな出来事が

起こっているのに

 

そこに

自分の思いを乗っけてるだけなんだな

 

だって

過去その時

最悪だと思ったことが

 

それがあったから

 

今がより良くなっている

賢くなったと

 

思う事ばかりだわ

 

最悪だったから

 

その思い込みを

手放さざるを

得なくなったというかね

 

なんか、長くなったけど

 

最悪!って

出来事って

 

それが本当に

最悪なのかは

時間がたたないとわからない

 

だから

 

うわっと

その時思うのは

仕方ないにしても

 

これはきっと

いいことにつながっていると

 

思い込むほうに

転換するほうが

 

幸せだし

安心して生きられるよね❤😊

 

 

 

最後まで読んでいただき、ありがとうございました。


人のエネルギーについて考えてみた

こんにちはマリーです

 

人のエネルギーについて考えてみた

 

産まれたところが

殺伐としていると

 

エネルギー

何それ?

になるよね

 

まず

親から吸われまくり

 

元気が無いから

いじめにも合いやすかったり

 

ええ

全部私のことです

 

両親から虐められ

(父と言っても養父で

実父は死んでるけどね)

 

兄弟からは

あざけられ馬鹿にされ

 

学生時代もいじめに合い

 

痴漢に合い

 

結婚してからも

義父と義弟に虐めにあった

 

うは~悲惨~😂

 

エネルギーなんてもんは

からっからだった

 

まあ、でも何とか頑張った

 

頑張る事しか知らなかったから

 

それで36歳の時

動けなくなった

 

再始動しようと

思ったのが

45歳ですわ

 

夫と2人で

気持ちを立て直したことと

(夫にはとても感謝)

 

落ち込んでいる状態に飽きた💦

 

言い方変えれば

 

ようやく

エネルギー充電できたのだろうと思うよ

 

だから

動けないときは

じっとしたほうが良い

 

嫌な人とは

付き合わないと決めるのよ

 

自分がエネルギーないのに

 

嫌な人に会うと

また減るし

 

からっからに

なっちゃうでしょう

 

悪い人になってしまいましょう😊

 

優しい私たちが

悪い人になっても

たかが知れてるわ

 

今度やったら殺ったるぞ ← 優しいのか?わたし😆

 

どうせ

いい人でいても

 

利用されるだけだったし

しんどかったのだからね

 

大切な自分を

宇宙で一番大切にするのだよ❤

 

 

最後まで読んでいただき、ありがとうございました。


ちゃんと最後までやってよね。の裏の本音

こんにちはマリーです

 

ちゃんと最後までやってよね。の裏の本音

 

土曜日

夫が夕食の下ごしらえをしてた

 

終わったら

 

私はおつまみ(ゴーヤの卵焼き)を

作ろうと待ってた

 

ゴーヤ大好き❤

 

「終わったよ~」

と夫が言ったので

 

さて、作るかと思ったら

 

夫が使って

洗っていない鍋が残されてる

 

黙って洗って

 

自分の気持ちを

以前は押し殺していたけど

 

今は違う

溜めてもいいことない

 

さっさと言ったほうが

しこりがないから

 

「ちゃんと最後までやって下さ~い」

と言った

 

でも

ん?

 

と言った後に思った

 

何かずれてるぞ

 

本音はなんだ?

と聞いてみたら

 

「めんどくせ~な。私に洗わせるなよ。クソボケ~💢」

 

という

極道な言葉だった😆

 

これで私のことを最低~

と思った方は

このブログを読まないほうが良いですよ~

 

今までの私は

どうせ私がやればいいんでしょ

 

と勝手にひねてたからね

 

お~

まだそのかけらが

あったんかいと思ったよ

 

夫は

「あ~、ごめんごめん」

 

と言ってたから

本当に悪気はないのだ

 

おまけに夫に

後から聞いてみたら

 

洗うのめんどくせ~。クソボケ💢

 

と言う

 

私の心の声は

筒抜けでしたわ💦

 

あっはっはっは~😆

心が広い夫で幸せだわ~❤

 

なかなか

いい子ちゃんは

抜けんね~😝

 

 

最後まで読んでいただき、ありがとうございました。


お久しぶりです

こんにちはマリーです

 

お久しぶりです

 

かなり

 

私の中で

認識が変わっていて

 

ブログが書けなかったのです

 

全ては

 

本当に自分次第

とわかって

 

なかなか

ブログが書けませんでした

 

過去の記憶は

ただの

頭の中の記憶だし

 

ならば

それを思い出すたびに

 

終わったことだと

真っさらにすればいいと思うよ

 

今日はここまででね❤

 

自分が幸せになる事だけ

考えて生きてね❤

最後まで読んでいただき、ありがとうございました。


オンライン英会話その後

こんにちはマリーです

 

オンライン英会話その後

 

2月から始めた

オンライン英会話ですが

続いとります

 

コミュ障なのに

始めたという

無謀ですが😅

 

やってみたいという

誘惑に勝てなかったのです

 

うーあーから

始まり💦

 

先生にも

 

もう少し何とかしてくれと

遠回しに指摘されたり😂

 

いろいろありましたが

続いとります

 

幸い先生は

 

たくさんいらっしゃるので

選ぶことができます

 

向こうが

拒否することもできますが😅

 

5か月たって

大分落ち着きまして

 

好きな先生も

選べるようになり

仲良くなり楽しいです😊

 

楽しむコツは

いい意味で

恥知らずになることですわ

 

文法ひどくても

会話をする努力をする

 

レッスン中は

笑顔で

素直に受ける

 

そうは言っても

嫌な先生もいるから

 

そういう先生は

次回から受けなくていいから

 

そうしてるうちに

楽しくなり

 

今は

NHKの

基礎英語もやってます

 

何でもいいよね

 

いま

楽しいと思うことを

やればそれでいいのだ❤

 

人生は

自分が楽しい事を

やっていればいいのだよ😊

 

自分に優しく甘くね❤

 

 

 

最後まで読んでいただき、ありがとうございました。


生きる

こんにちはマリーです

 

生きる

 

有名な俳優が亡くなりましたね

 

理由はわからないし

わかりようもないけれど

 

自分より若い人が

自ら命を絶つのを

知るのは辛い

 

転げまわるほど

苦しく辛く

 

生きている意味がわからず

 

神様がいるなら

生きる意味を教えてくれと

願い請い

 

また神を呪ったこともあり

 

死にたいと

 

願ったことも

何度もあるけど

 

今日も生きてる

 

生かされている

 

辛い時は

思い切り相手を恨んでいい

 

自分の人生を恨んでいい

 

何で私ばかり

こんなに辛いと思っていい

 

逃げてもいい

 

人として

良いとされる感情ばかり

 

感じないといけないと

思わなくていい

 

誰でも両方あるのだよ❤

 

自分に優しく甘く生きましょうね❤

 

 

 

最後まで読んでいただき、ありがとうございました。


どんなわたしでも

こんにちはマリーです

 

どんなわたしでも

 

どんなわたしでも許してね

 

どんなわたしでも愛してね

 

こうならないと

愛されないなんてないよ

 

今すでに

愛されていることに気づくだけ❤

 

あなたは

すごい存在なんだと気づくだけ❤

 

とてつもなく愛されてるから❤

 

いま

地球で

 

人間として

人間を経験しているんだよ❤

 

自分をたっぷりと愛してね❤

 

 

最後まで読んでいただき、ありがとうございました。


自分を愛でる

こんにちはマリーです

 

自分を愛でる

 

ありがとう、ごめんね、許してね、愛してる

 

私の場合は

ずっと自分を責めて

生きていたから

 

最初は

唱えながら

 

全く自分を

受け入れることが出来なかったよ

 

そこを無理やり

超えてやり続けた時

 

涙がボロボロ出た

 

私は私に

愛されたかっただけだったと

気づいた瞬間だった

 

だから

あなたもあきらめないで

唱えてみてね❤

 

すぐには

受け入れられなくても

やってみてね❤

 

今までの

自分が嫌で

 

変えたいと思うなら

 

無理やりでもやってみるのだお❤

 

いつでも

自分に一番優しく甘くするのだよ❤

 

最後まで読んでいただき、ありがとうございました。