こんにちはマリーです

 

今日は

 

それほんと？

 

お正月3が日は

あっという間に

終わってしまいましたね

 

ダラダラと

お酒呑んだり寝たりの

ぐうたらなお正月でした💦

 

さて、話は変わって

 

頭の中で

自分を批判したり

誰かをジャッジしたり

 

ああでもないこうでもないと

古い再生が始まった時

 

そのままにしておくと

グルグルと考え続けて

ろくなことにならない

 

その時

それほんと？と

つぶやいてみる

 

脳は

同じことを繰り返すようにできている

 

それによって

守ってくれている面もあるけど

 

大抵は

終わったことを繰り返しているだけ

 

その上、自分に一番厳しい

 

だから

グルグルとなりそうになったら

 

それほんと？

え？

今それ起こってないよね？

 

とつぶやいてみるのだ

 

脳を錯覚させる作戦

 

試してみてね❤

 

最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

明けましておめでとうございます

 

マリーです😊

 

今年も

実家、義実家ともに行かずに

自宅でのんびり夫と呑んでます🍶

 

紅白での聖子ちゃんは

相変わらず可愛かったですね

 

今朝は夫が

6時くらいに起きて

新しく買ったカメラで

朝日を撮りたいと

ゴソゴソしていて

私も早く目が覚めた

 

今年は

もっともっと

自分を良し良しして

可愛い可愛いと声を掛けて

生きていきます❤

 

あなたも私も可愛い、可愛い❤

そして愛されてる❤

 

今年もよろしくお願いします❤

 

 

最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

こんにちはマリーです

 

今日は

 

体はすごい

 

骨折して約３か月

 

まだリハビリ中だけど手は動く

 

今では手を洗うだけで感動する

 

洗うときの水の感触が心地よい

 

両手を使えるって素晴らしい！

 

骨折した肘の辺りが

少し骨がずれたらしく

出っ張りがある

 

その周辺に毛が生えて来た😓

 

ケガをし

治ってくると毛が生える

 

そこを守っているつもりなのか

（いや、そんくらいで守れんと思うけど💦）

 

治すために

そこの辺りに白血球やら何やら

（詳しくないから知らん）が

集まってくるから毛が生えるのか

 

人体の不思議だ

 

だけど

体は一生懸命

治そうとしているんだなと感動する

 

ちょっと締めの言葉が見当たらない

 

忙しい年末だけど

自分を大切に

今日も過ごしましょうね❤

 

今日も

ありがとう、愛してると

自分にいいながら過ごします❤

最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

こんにちはマリーです

 

今日は

 

日常の幸せ

 

ここ数日

右側腰痛で悶絶してた

 

ピークは過ぎたがまだ痛い

 

腰痛で

ここまで痛いのは初めてでビビったわ

 

左ひじ骨折で

右側に負担がかかったせいかな

 

夫が腰痛持ちで

腰の固定ベルトを持っているので

それで固定していたけど

痛い時はあまり意味ないね

 

骨折して

痛み止めで出された

ロキソニンを飲んだけど

効かん

 

腰痛には効かんのかなあ

 

左手はリハビリ中だし

まったくもってのポンコツだ😂

 

だけど、いつもの通り夫は優しいし

 

家でマイペースで

出来ることをやればいいし

 

暖かい所でゆったり過ごせているのって

めちゃくちゃ幸せだなあと思う❤

 

こういう風に

ほんわか心が温かくなれるようになって

本当に有難いし幸せだ❤

 

以前の私だと

自分が何もできないと

自分責めしてたと思うから

 

そして

こういう居場所があることに感謝だなあ❤

 

日常が幸せと感じられることは

ほんとに幸せ❤

 

何の遠慮もいらん

いいんです

 

あなたも

あなたが感じる

たっくさんの幸せ

感じて受け取ってもね❤😊

 

寒くなってきましたね

 

師走でいそがしいだろうけど

あなたも暖かくして

体を大事にすごしてね❤

 

最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

こんにちはマリーです

 

今日は

 

本当に好きなこと

 

ハリーポッターが好きだ

 

賢者の石を

DVDで初めて見た時は

感動して涙が出た

 

やばい！

 

これほんまに好きだと思って

私は封印してしまった

 

好きな事ややりたい事を

子供時代から諦めてきていたから

 

本当に好きな事に触れた時

どうしたらいいのかわからずに

怖くなったのだ

 

2年前

突然声が頭の中で聞こえた（怪しいよね）

 

「あなたがハリーポッターを好きな事はわかってる」

 

聞こえた言葉はこれだけ

 

そこで

全巻のブルーレイを買い

毎日毎日見ていた

 

あー、イギリス行きたい

ハリポタ巡りをしたい

 

でも、お金が～と思って

自分の気持ちをおさえていた

 

野球観戦のために遠征をしたり

コンサートに行ったり

 

それも好きな事だけど

本音はハリポタ巡りをしたいのだよ

 

本当に好きな事をやるのは

勇気がいるんだなと思った

 

来年ビジネスクラスでイギリスに行く

 

せっかく地球に来ているのに

せっかく自由な国に産まれたのに

 

行きたいところや

やりたいことを

やらずに死んでしまうなんていやだ

 

願望のロケットは打ち上げた

 

あとは

行った時の事を妄想して楽しもう

 

どうせ無理だしとか我慢癖が強かった私

 

どうせと思うなら

どうせ大丈夫だしに変えてしまおう❤

 

私もあなたも

もっともっと素直に

したい事に手を伸ばそう❤

最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

こんにちはマリーです

 

今日は

 

俺か、俺以外か。

ローランドという生き方

ROLAND

 

ワタナベ薫さんがブログで

この方の影響を受けたと

書かれていたので

読んでみた

 

私はテレビは

好きなドラマを録画して見ているので

この方の事は

良く存じ上げていなかった

 

ホストのイメージがひっくり返ったわ

 

ものすごく

美意識が高く誇り高い人だなあ

 

以下、抜粋

 

ホストクラブの従業員たちと

深く関わってみると

実は複雑な家庭で

親の愛情を受けることなく育った、

なんていう話をよく聞く。

 

俗にいう扱いにくい子や、

こじらせている子も多い。

 

愛情が足りないと人はこうなってしまうのか、

と驚かされた。

 

自分では気が付いていないけれど、

伸びしろがものすごく大きい。

 

うわ！

なんて愛が深い人なんだと思った

 

親でなくても

周囲にこのような人がいたらと思うよね

 

私の親も

虐待をやりたくてやったんではないのだろう

 

自分に自信が無く

何か欠けてるという思いや

 

そこから

どう自分で自分を育てていけばいいのか

わからなかったんだろう

 

あ、だからと言って

親の事

好きか嫌いかと聞かれると

嫌いと即答する

 

ありがとう、愛してる

と自分に声をかけてあげる

 

良くやっているよ

と自分に声をかけてあげる

 

あなたは愛されてるよ

と自分に声をかけてあげる

 

あなたは可愛いよ

と自分で自分に声をかけてあげる

 

自分で自分を育てていく

 

地味だけどじわじわと効いてくるよ

 

何というか

パッと

自己否定が無くなるわけではないけども

 

パッと

無くなったら無くなったで

心にぽっかりと

穴があくんじゃないかなと思う

 

あまりにもずっと

自己否定と一緒に生きて来たからね

 

だから地道に

毎日毎日自分を褒めてあげよう

 

大丈夫❤

 

私もあなたも

本当に本当によくやっているよ❤

 

 

 

最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

こんにちはマリーです

 

今日は

 

体は正直

 

○○しなくっちゃ

○○行かなくっちゃ

 

頭のほうは

世の中の常識に従い

動こうと

ついしてしまう

 

本音では

義実家なんて行きたくねー

と思っていても無理をする

 

実際私は15年前

義実家に行くと

じんましんが出るようになっていた

 

私は実家にいるとき

我慢ばかりしていたので

慢性じんましんになってしまい

夜中に病院に連れていかれたこともある

 

我慢癖は

大人になっても続き

いまや

寒冷じんましんになってしもうた

 

義母の葬式で

義実家を15年ぶりに訪れた時（３月下旬）

義実家は荒れ果てていて

洗面所のお湯も出ないの

 

仕方なしに

水で顔を洗うと

寒冷じんましんで

顔が真っ赤にパンパンになった

 

暖かい所で

じっとしていると収まるので

とにかく部屋でじっとしていた

 

急だったので薬を持って行き忘れてね

 

寒冷じんましんの事を言うと

義父は「お前は変わってるな」

と言っていたけど

 

こっちは医者のお墨付きで

おまいが無知なだけだ

 

「そういう病気あるんです」と言い返した

 

ほんと馬鹿で無知だ

 

あ、話が逸れたが

体は正直だと思う

 

嫌なもんは嫌だと

体は文字通り

体を張って主張してるのに

無視してるのは

自分なんだよね

 

～しないといけないと

体に無理させてるのは

自分なんだよね

 

だから

体がしんどい

嫌だと言うときは

できる限り聞いてあげる

 

いきなり

全部拒絶が難しかったら

とりあえず最低限にする

 

そして

良くやった

頑張ったと

自分に声をかけてあげて

ねぎらってあげる

 

このブログを読んでいる方たちは

優しいから

つい自分を犠牲にして

頑張っていると思う

 

でもでも

自分に一番優しくしよう❤

 

それが周りの人たちのためにもなるんだ

 

もっともっと自分に優しくしようね❤

 

 

 

 

 

最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

こんにちはマリーです

 

今日は

 

言いわけなく休む

 

骨折して

料理はできないし

掃除も今までのようにはいかない

 

夫に手伝ってもらうことが

ものすごく増えた

 

ちょうど

衣替えの時期だったので

衣替えを手伝ってもらったり

 

夏用から冬用に

カーペットを替えるのを

手伝ってもらったり

 

掃除も

少し重い物でも動かせないので

（お風呂の蓋とか些細な物）

動かしてもらったり

掃除機もかけてもらったりした

 

今まで

遠慮して言えなかったことも

手伝ってもらわないとできないから

どんどん手伝ってもらった

 

本当にありがたい😭

 

で、思った

 

骨折してたら

言いわけなく手伝ってほしいと

言えるし休める

 

あれ？

 

骨折してなくても

言えばいいし

休めばいいことなのにね

 

夫は嫌な顔をしないし

むしろもっと休んでいいよ

と言ってくれる

ほんまいい男なのだ

 

まだまだ遠慮して生きてるなあ

謎の罪悪感だ

 

もっともっと

素直に手伝ってもらおうと思った

 

もっともっと

素直に生きようと思ったよ

 

もっともっと

自分に優しくしようと思ったよ

 

まだまだ自分に厳しいね

 

このブログを読んでいる

あなたも頑張り屋さんで

とても優しい人だ❤

 

もっともっと自分に優しくしようね❤

 

 

 

 

最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

こんにちはマリーです

 

今日は

 

ゆっくりゆっくり

 

骨折して

リハビリに入って5日

 

作業療法士さんに

ゆっくりやっていきましょう

と言われ

自宅でできる運動を

ゆっくりやっている

 

キーボードを

右手でしか打てなかったのに

今日から左手も

短時間なら使えるようになった

 

すごい！

 

ちゃんと、体は回復している

 

普段の生活でも

リハビリになっているから

焦らないでくださいと

言われたのだが

本当にそうだと思う

 

服の着脱もそう

 

ゆっくりだけど

前開きの服でなくても着られるようになった

 

なぜか私たちは

さっさと行動しないと

いけないように思い込んでいる

 

私も体が不自由になっても

自分に鞭打って動こうとしていて

待てよ

何で急がないといけないのか?

と立ち止まれるようになった

 

つくづく

私たちは良くやっているんだと思う

 

ゆっくりゆっくり

自分のペースで生きればいいのだ

 

そもそも、私はポンコツじゃないか🤣

 

自分に一番優しくね❤

 

最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

こんにちはマリーです

 

今日は

 

なにを選ぶ

 

例えば

 

誰かに罵られたとき

 

誰かに虐められたとき

 

悔しい

悲しい

怒り

 

など感情がわく

 

仕返ししたやりたい

と思うかもしれない

 

私の何が悪かったのかと

思うかもしれない

 

あなたが何かしたから

というより

そういう感情を

相手から見せられただけ

 

それで

なにを選ぶかも自分次第

 

それで

どうしたいの？と

自分に問う

 

殺人とか

陥れるのはお薦めしないけど

 

そのような人は

このブログを読んでない

 

優しく我慢強い人だから

苦しむのだから

 

理不尽な人は

何でも人のせいにするから

 

言い返せなかったら

苦しかったら

 

冷たくしていいよ

避けていいよ

逃げてもいい

 

あなたが選んだことは

常にあなたにとって正解よ

 

何より自分に優しくね❤

 

最後まで読んでいただき、ありがとうございました。